No sé qué le pasa a google, o mejor dicho, a sus usuarios. Tanto este como otros blogs están recibiendo chorros de visitas a través de búsquedas tan interesantes como predicciones para Venezuela en 2007, los horóscopos zodiacales de 12 signos y los chinos, runas, crisis amorosas, desesperos conyugales de quienes necesitan alguna carta de amor para dedicar y cualquier otro contenido pornográfico, de bellas venezolanas o mujeres en bikini.
Los buscadores dan de todo, de todo menos de lo que se busca. ¿Un blog busca lectores, visitas, links o comunidades? Eso que lo decida cada quien.
En vista de que la paz en Venezuela debe construirse de alguna forma, y el termómetro google dice que el futuro preocupa enormemente (a mi me preocupa la ignorancia, sobre todo la propia), aquí va una pequeña ayudita para los lectores de siempre, los amigos, los visitantes accidentales que buscan alguna foto de Britney Spears, Pamela Anderson o Paris Hilton, y todos los que necesiten una letras sinceras (qué cursi vamos).
En vista de que Hermes el Iluminado se oficializó, Adriana Azzi tuvo una ruptura de bola que le produjo dolor de idem a unos cuantos después de que los ilusionara con los resultados de la elecciones presidenciales, aquí van las

Predicciones para 2007

-Se crearán nuevos ministerios y se fusionará algún otro. Algunos ministros de tierras calientes tendrán una visita en la puerta de su casa y se movilizarán en vehículos más último modelos que los actuales porque después del 31 de diciembre estarán obsoletos. La cabeza de alguno rodará.
-Hugo Chávez se arrechará en público algunas veces más. Seguro va a cantar muchas cosas más, hasta que alguien se dé cuenta que es más efectivo que Panchita para datear en las loterías. Tropeles de jugadores del azar escucharán sus discursos para obtener los número de mañana de la lotería de Caracas, Táchira, Zulia, los animalitos y el Chance. De Presidente popstar pasará a gurú. De sus discursos saldrán los nombres de los nuevos programas sociales y los caballos del hipódromo de la Rinconada. Algún pura sangre ganará el 5 y 6 por una verruga.
-El Partido Único Socialista de Venezuela, en su discusión teosófica, concluirá que el camino más corto para evitar la burocracia y ser eficientes es dejar de tomar decisiones. Se hará lo que el Chávez diga porque esa es la voz de pueblo y punto.
-Habrá una lucha partidista entre los alcaldes y gobernadores que podrán ser revocados y sus compañeros que quieren desplazarlos. El ajusticiamiento interno dejará saldos lamentables para los deudores de esos próximos revocados. Apúrense y cobren.
-Así como nuevos ministerios vendrán a cubrir incompetencias de los existentes, nuevas misiones aparecerán en su afán por crear un Estado paralelo, de decretos de emergencia y fondos sin licitación que de a poco se trague al otro, ineficiente.
-Mujer de cabellos rubios teñidos armará un zaperoco en RCTV antes de que se vuelva a plantear la eliminación de la concesión a la planta televisiva. En el fondo, el canal 2 será un mal necesario y cesarán las hostilidades por detrás pero habrá show por delante.
-Periódico importante hará un gran cambio en paralelo con un reacomodo de su línea editorial mas acorde con los nuevos tiempos.
-William Ojeda de Un solo pueblo, por fin acudira al CNE a cambiar el nombre del partido por Un solo hombre.
-Manuel Rosales volverá a la gobernación del Zulia. Aunque mediaticamente será una figura de relevancia.
-Primero Justicia se ajusticiará a sí misma en actitud caníbal. Justicia Popular, el brazo subversivo divisionista, ya está articulado para arrancarle de un bocado el entrecejo a Julio Borges.
-Teodoro Petkoff seguirá arrechísimo contra todos. A falta de Olavarría, tendremos a un Petkoff lúcido diciendo “¡¡¡se los dije, pendejos!!!”
-No está muy claro, pero Fidel Castro seguirá vivo con el único propósito de fastidiarle la vida a todos los demás. Se le rendirán honores en Venezuela y se le denostará en Miami. Hará falta otra generación mas influenciada por el bebo, videos de youtube y MySpace para superarlo.
-Se radicalizará en Venezuela el debate cultural ideológico.
-Serán tiempos prósperos económicamente, se realizará muchos conciertos con artistas antes inimaginables y las mesas de discusión por la reforma constitucional serán nuevos terrenos para el desgaste de la pugna política.
-Las formas de protestas aumentarán en creatividad y tendremos el primer fenómeno desde la red. Alguna campaña se disparará por aquí. Pendientes con la Ley de Infogobierno y el acceso a la información. El humo del tabaco vuelve a poner en manos infociudadanas algunos puntos para el debate.
-Este blog seguirá hablando desde una plataforma más diversa.

Horóscopo

. Cuando los astros juegan dominó
Aries: tu color es rojo, así que aguántate. Estás entre el ánimo belicoso de irte para la reserva a echar plomo o jugar al rubor de mejillas con cosméticos de tu tonalidad.

Tauro: júntate a alguien de dinero, porque al producirlo por ti mismo la cosa se pondrá difícil. Júntate a alguien exitoso, porque ese asunto te costará. Presenta al de dinero con la exitosa y seguramente la pasarás bien. Luego, como representante de tu signo, ayuda a ponerle los cuernos a uno de la pareja y te llevas la mejor parte. ¿te fijas?

Géminis: la paranoia te puede consumir si no la usas a tu favor. Es bueno pasar por chavista o opositor según las necesidades. Pero además tener la cara para soportarlo. Eres de los que posiblemente trabajarás en una oficina pública rabiando o en una maquila privada sin derecho a pataleo. Piensa que tu deporte es el golf y tu ciudad es París. Así que resígnate porque dificilmente tendrás alguna de las dos.

Cáncer: lo tuyo es el agua, la playa, el sol, rasparte con arena y tener el cabello hediondo a alga. Aprovecha el comercio de bronceadores, cd’s piratas y reventa de entradas de conciertos. Estarás en todas partes y en contacto con otros cáncer. Tu animal es el perro, aunque para los chinos también pueda ser el dragón. Así que el mensaje es sencillo: cepíllate los dientes para que no tengas el aliento de ninguno.

Leo: eres tremendo, Leo. Querrás todo para ti y lo peor es que lo tendrás, incluyendo la envidia de todos los demás. Aléjate de los Urbe Bikini, la pornografía, el hentai y todo lo que desvíe tu energía hacia la parte central de tu cuerpo. Este será el año visual, al año voyeur desde tu torre de marfil. Sos el rey de la selva, aprovéchalo. Contrata servicios. Palabra del año: delivery.

Virgo: lo tuyo son los amigos, las reuniones, las conversas, la pedidera de cola, efectivo y rebajas. Todo eso es muy bueno. Tu sociabilidad te permitirá granjearte contactos de trabajo. Si consigues amor gracias a un amigo, devuélvele el favor. Si ya lo tienes, agradécelo e igual pide la cola. Este año pide. Pasarás por alguna crisis en mayo, pero seguro en julio vuelve a tus manos lo que pierdas. Vuelve por aquí y dime si funcionó.

Libra: Canta muchas veces Mariposa Tecnicolor de Fito Paez, porque te vemos gris para este año. La peluquería será un buen sitio si quieres definirte como un personaje de comic japonés y quieres darte ese toque que te falta. Aprende a respirar pero denosta del Feng Shui y cualquier fe que practique Madonna. Ve mucho Wild On de E! Enterteinment hasta que explotes esas neuronas. Luego, aprovecha las demás en libertad.

Escorpio: qué rollo con la gente que te rodea. Eres manso y servil y todos se aprovechan de ti porque no te has dado la oportunidad de conocer otros espacios. Recomendación del año: aprende a levantar la voz y aprender a administrarla. Trata de no usar agenda y lleva más bien una bitácora de travesuras. Escorpio, podrá vengarte de mucha gente, pero hazlo sin que se note. Reforzarás tu lado retorcido así que no lo hagas visible.

Sagitaro: tienes algún viaje en puertas. Te visitará alguien inesperado y te darás cuenta de lo viejo que estás. Entrarás en un síndrome de culpabilidad por perder el tiempo. No tengo más nada que decirte, salvo que tienes razón, no leas más esto y vive.

Capricornio: esotérico, cristales, ovnis, ufo y futurología… capricornio, no creas en nada de lo que te digan. La forma en la que te enseñaron a ser bueno o malo se acabó. Refunda ua nueva escuela en la que creas. Edúcate para el egoísmo así que no voltees a ver los problemas que le esperan a los otros 11 desafortunados signos. Tú sigue de largo. La gente tampoco quiere tu piedad, así que disfruta el maratón de tu propia existencia.

Acuario: aségurate de saber cómo sacar el pasaporte. Cuidado con la onidex y los gestores, compra tus estampillas a buen precio y aguanta el aire en los ascensores. Algo podría pasar. Se te recomiendan dosis de cine. Si tu ascendente es Leo, pregúntale a Orángel o a Paulo Coelho cómo hacer. Se te recomienda leer más y ver menos tiempo. Pero sobre todo, retoza más en la cama. Llegar tarde es un lujo que solo tú te puedes dar con gallardía.

Piscis: escúrrete porque te caerá el sucio del que se sacuda más adelante o más arriba. Tú huye. Pero vete para reencontrarte. Te vaticino que este año algún video con tu persona estará en la red circulando. Abre un blog y si ya lo tienes, aliméntalo pero no respondas comentarios. Trata de contadecirte para desconcertar a los que te siguen. Aprovecha las palabras que están a tu alcance, quizá tengas un aprieto y no las puedas usar en algún momento.

Cualquier duda, pregunte por aquí. Simón Guacamayo se encuentra desocupado.